Skjørt selvtillit i et forhold

Jeg starter et annet forhold og møter meg selv forferdet. Jeg har hatt ganske mange partnere i min alder, for jeg er bare 23 år. Jeg vil ikke miste dette forholdet, for han er en veldig spesiell, som har vært til stede i livet mitt i mange år, nå har jeg dypere følelser. I tillegg vil jeg virkelig være i et lykkelig forhold, det er noe som gir livet mitt mening - i det lange løp. Samlet sett har jeg et veldig lykkelig liv, jeg er en pen jente, intelligent, jeg har hodet i orden, jeg studerer to fakulteter og jeg har det bra, jeg har en fin jobb, penger, gode foreldre. Jeg har ingenting å klage på, og jeg har et veldig lykkelig liv. Innen. Inntil jeg kjenner igjen mannen jeg bryr meg om. Så begynner jeg veldig tydelig å føle hvordan jeg hater og ikke aksepterer meg selv. Jeg har inntrykk av at jeg ikke fortjener en så verdifull person som min nåværende partner er. Jo mer jeg verdsetter ham og beundrer ham for den han er, jo mer krymper jeg i mine egne øyne. På et rasjonelt nivå vet jeg veldig godt at dette er absurd. Men jeg føler meg virkelig håpløs. Det er en måned siden jeg vet at han bryr seg og at jeg også gjør det. Jeg har en sjanse til å ha et flott, forståelsesfullt forhold, og jeg begynner å se på meg selv i speilet med motvilje. Jeg er redd for å vurdere ham, foreldrene hans og vennene som jeg snart skal møte. Jeg begynner ved et uhell å provosere sammenstøt hver gang jeg føler meg truet og han ikke vet hva som skjer. Jeg forsvarer meg ved å angripe. Siden mitt siste seriøse forhold (i ett år) har jeg jobbet hardt for å stabilisere selvtilliten, og jeg har allerede begynt å fungere bra, men så lenge jeg var alene. Nå føler jeg meg hjelpeløs igjen, og jeg tror kanskje det er best for meg tross alt. Og det verste er at jeg har en psykologisk utdannelse, og jeg vet ikke om jeg skulle gå til en spesialist med det, eller kanskje jeg kan gjøre noe med det på egenhånd ...

Hei fru - venn! Det er lett å lese fra spørsmålet ditt at du er en verdifull person, djevelsk dynamisk, følsom og intelligent, men du vet det. Dessverre hjelper ikke vår psykologiske utdannelse mye i vårt personlige liv - det gamle ordtaket om at du ikke kan være dommer i din egen sak er sant. På grunnlag av denne, uansett hvor kortfattede beskrivelsen, kan du rette oppmerksomheten mot barndommen din - se etter en mekanisme der foreldrene dine - som tar vare på din utdannelse, oppdragelse og fremtid - har mistet oppmerksomheten mot utviklingen av din autonomi.

Kanskje det er slik at hvis denne mannen er viktig, kanskje eldre enn deg, i ditt forhold til ham, tar du rollen som et barn og gir ham rollen som en voksen. Og du kjemper med et slikt system, med det personifiserende foreldre som dømmer og krever suksess. Bevisstløs frykt forårsaker en enkel kampreaksjon, plager og overfører problemet ditt til et helt annet og helt sterilt plan.

Det er nødvendig å gå til psykoterapi - du løser det ikke selv. Det er nødvendig å snakke med partneren din - under forholdene til en hyggelig, intim samtale - fortell ham om problemet ditt, ennå ikke fullt navngitt. Forklar for ham at han i virkeligheten ikke er adressat til spenningene og plagene dine. Det vet du allerede, men du har ikke funnet det ut selv. Avtal en "pakt mot krangel". Begynn å lete etter en terapeut den dagen du leser dette svaret. Jeg hilser deg hjertelig!

Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.

Psykolog, spesialist med 30 års erfaring, trener for psykososiale ferdigheter, ekspertpsykolog ved tingretten i Warszawa.

Hovedaktivitetsområdene: meklingstjenester, familierådgivning, omsorg for en person i en krisesituasjon, lederopplæring.

Fremfor alt fokuserer det på å bygge et godt forhold basert på forståelse og respekt. Han foretok mange kriseinngrep og tok seg av mennesker i en dyp krise.

Han foreleste i rettsmedisinsk psykologi ved fakultetet for psykologi ved SWPS i Warszawa, ved Universitetet i Warszawa og Universitetet i Zielona Góra.