Problemet med den 20 år gamle sønnen

Tusen takk for et så raskt svar. Du spør hva jeg vil hjelpe sønnen min med. Jeg vil gjerne hjelpe ham litt med alt - selv om jeg vet at det er ganske lite sannsynlig. Imidlertid tror jeg at selvaksept og positiv selvtillit er viktigst for ham. Dette vil være basen, grunnlaget for å bygge nære relasjoner skal ha en sjanse til å lykkes. Sønnen bestemte seg selv for å velge studiene. Jeg mistenker at de ikke samsvarer med hans ungdommelige ideer. Hvem har skylden - det er ingen skyldige (men med en indikasjon på moren). En gang fortalte sønnen meg at jeg ikke var interessert i ham, og at jeg ikke engang elsket ham, og derfor ba jeg ham om å velge sine egne studier. Det er mange lignende situasjoner i forholdene våre.Det er ekstremt trist for meg, fordi han vet utmerket godt at jeg kjemper for ham og hans saker som mine egne; kanskje ikke så mye som han hadde forventet. En tsunami har feid gjennom våre liv som familie. Sønnen har ikke et godt forbilde i farens person. Så jeg prøver å være både mor og far - med varierende suksess. En gang sa jeg til sønnen min at han ikke trengte å elske meg (selv om jeg gjerne vil ha det veldig bra), men at han må respektere meg - jeg er sammen med ham på godt og vondt. "Du er klok, intelligent ..." Disse ordene, ifølge Lady, støtter ikke sønnen. Hva kan være slik støtte? Etter min mening trenger ikke vårt forhold til sønnen vår bygges opp igjen - selv om jeg kan ta feil feil. De trenger absolutt friskhet, en overgang til et annet stadium, et annet perspektiv. Jeg er klar over at jeg lenge har sluttet å være den viktigste autoriteten i livet hans. Jeg vet ikke hvordan jeg skal nå denne andre dimensjonen. Med vennlig hilsen

Hei fru! Din forpliktelse og din støtte til sønnen din er verdifulle. Når det gjelder å øke selvtilliten, er det viktig at sønnen din har en følelse av verdighet, handlefrihet og verdi, men på en realistisk måte. Ord som: "du er klok, intelligent", selv om de kan snakkes av damen med gode og oppriktige intensjoner, kan likevel forårsake forvirring, en følelse av press, løgn, uforståelse og ubehag. Det er verdt å unngå generaliserte dommer. Det ville være viktig å styrke disse aspektene av personligheten. sønn, som er et sterkt punkt i det praktiske og virkelige liv (uten generelle vurderinger). Samtidig bør svakere aspekter, atferd eller egenskaper ikke benektes. Det viktigste er å oppnå realistisk selvtillit. Mer detaljert og realistisk støtte er: "Du har rett i ..., jeg tok ikke hensyn til argumentene dine før "," Jeg vil se på synspunktet ditt, (skjult melding - jeg har tillit til observasjonene dine), "Du vet, dine spådommer om ... har gått i oppfyllelse". "Når det gjelder den kommende ferien, har du planlagt dette og det ...". På denne måten trenger ikke barnet å høre at han er "klok", "intelligent", han vet hva han kan og hva han ikke kan. Han har en følelse av verdighet i begge sider av seg selv. Det er viktig for sønnen å få en følelse av tillit og tillit til konkrete og reelle aspekter, ellers vil før eller siden skuffelse og deprimert humør komme. Et annet eksempel er: "Å, hvor vakkert du malte dette bildet, jeg tror du ble født for å være en maler, jeg har alltid trodd på deg" - en slik melding bygger ikke en realistisk selvtillit, men skaper til og med press og angst hos barnet. Likeledes kan en annen forelder reagere: "Og hva malte du til høyre her, er det skyer? Fortell meg hva som er her ... Er det ... "På denne måten vil barnet unngå skuffelse over livet, virkeligheten, sammenligning med andre, fordi han ikke vil bli overrasket over at han har hørt om sin visdom så mange ganger, og det er ingen klarere sinn enn sine jevnaldrende, og de akademiske resultatene er ikke over gjennomsnittet. I det andre eksemplet vokser ikke barnet opp overbevist om at foreldrene er glade for effekten av arbeidet, men er mer interessert i et forhold, kontakt. Uansett om barnet vokser opp til å være maler eller tegner under gjennomsnittet, vil de føle seg trygge da de vil føle at foreldrene bryr seg om personen sin og ikke hva de oppnår. Når det gjelder et godt forhold - paradoksalt nok, jo bedre forholdet basert på foreldrenes oppriktige interesse for barnet, desto mer adekvat og selvsikker selvtillit. Jeg oppfordrer deg til å være interessert i opplevelsesverdenen, mer enn i atferd eller prestasjoner. Dette bygger relasjoner, og derfor barnets selvtillit. Lykke til og hilsen.

Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.

Leder for psykoterapi og personlig utviklingsklinikk "Empati", psykolog, sertifisert og sertifisert psykoterapeut http://poradnia-empatia.pl