Det tok meg lang tid å definere hva som sitter inni meg, styrer meg og styrer livet mitt. Jeg er frustrert over meg selv. Med livet mitt og det faktum at ingenting i det fungerer som jeg ønsker. Det er det jeg kaller det "som om jeg vil ha det", men jeg vet ikke om jeg vil. Jeg lurer alltid på hvordan det ville være å være orientert mot noe spesifikt. Mine venner utvikler hver i sitt felt. Når vi møtes, hører jeg alltid hvem som prøver seg på sitt felt, og jeg har inntrykk av at alle i livet setter sin lit til seg selv, sin utvikling og tilfredshet. Bare på andreplass er tilfredshet med fritid og sosialt liv. Enda mer, jeg forstår ikke hvorfor når jeg hører om et felles møte, går ut et sted eller noen tid tilbrakt i en gruppe mennesker jeg liker, kan jeg alltid bli involvert på en slik måte at det kommer til frukting. Jeg har ingen betenkeligheter med å kansellere noe "profesjonelt", finne barnepass for enhver pris, bare for å forlate, for så langt er dette det jeg bryr meg om i livet mitt. Beklager, jeg vet. Livet mitt er underlagt et sosialt møte, fordi jeg ikke har noe annet mål. Jeg har jobb, ektemann, datter, jeg er ikke i en dårlig økonomisk situasjon, og likevel er jeg stadig sliten, noe plager meg og jeg klager på noe. Jeg kan ikke glede meg over de små tingene. Jeg har ikke en pådriver i form av profesjonelle ambisjoner, jeg går ikke opp med noe, fordi jeg ikke bryr meg om noe profesjonelt, slik at jeg kan vie meg til det. Jeg har en jobb som jeg ikke liker. Desto mer glad er jeg for at jeg fortsatt tar fødselspermisjonen så lenge som mulig. Hvis jeg skulle si det jeg liker best med jobben min, ville svaret mitt være å drikke kaffe og snakke med menneskene jeg jobber med. Fordi jeg egentlig ikke kan klage på mannskapet. Jeg ser på jobbtilbud mange ganger, og skriver inn søkeord som virker interessante for meg profesjonelt, men jeg går aldri lenger. Jeg sender ikke CVen min, jeg prøver ikke fordi jeg gir opp for fort. Mitt sinn er at jeg har en stabil jobb, men ikke tilfredsstillende, hvorfor endre det, hvis jeg har et barn og når som helst når jeg trenger å slutte, ta en ferie, kan jeg alltid gjøre det. Ny jobb - nytt ansvar og det er ikke kjent hva slags miljø. Så sluttet jeg. Og det i flere år nå. Jeg er også frustrert om natten når babyen min skriker og jeg vil sove. Jeg skriker til henne selv om jeg vet at jeg ikke burde. Jeg forholder meg til henne på en slik måte at neste dag jeg synes veldig synd på det og føler meg enda mer deprimert. Mannen min beroliger meg, han ber meg om ikke å gjøre det, fordi det ikke vil gjøre noe, men jeg kan ikke, og noen ganger tror jeg til og med at han en dag vil ha hull i nesen på grunn av denne oppførselen. Ikke rart. Jeg hater meg selv for slik oppførsel, men når jeg er nervøs og sint, kan jeg ikke kontrollere meg selv. Det verste er at mannen min ber meg ta babyen i hans fravær (han jobber i utlandet) og sove med foreldrene hennes, fordi han er redd for at jeg vil gjøre noe med henne. Da føler jeg meg veldig dårlig, fordi jeg vet at følelsene mine er enorme, jeg tar det ut muntlig, men jeg vet også at jeg ikke er i stand til å skade henne. Du bare vet det og føler det. Dette er mitt liv. Jeg er klønete, jeg finner ikke noe å glede meg over og kjøre. Jeg elsker barnet mitt, det er derfor jeg forsinker retur til arbeid etter fødselspermisjon så lenge som mulig, og blokkerer meg selv fra å gå ut til andre mennesker. Jeg vet ikke hva jeg skal velge. Bli hjemme hos henne? Gå på jobb? Jeg vet ikke. Jeg vil være sammen med datteren min, men jeg føler at jeg trenger å endre noe ... og det verste er at frustrasjonstypen og kanskje til og med min personlighet ikke lar meg. Jeg trodde alltid at noe dårlig måtte skje i livet mitt, slik at jeg endelig skulle forstå hvor mye jeg hadde, og det gjorde det. Jeg har en svulst i spyttkjertelen. Heldigvis er han mild - klippet og ferdig, men en stund rystet hele situasjonen meg veldig, og jeg følte at livet mitt var overvurdert. Ja, da jeg ble vant til det, var jeg planlagt å gå til sykehuset, og alt var tilbake til det normale igjen. Jeg kan ikke leve annerledes og være takknemlig for det jeg har. Jeg vil endre meg, jeg vil endre livet mitt for et mer tilfredsstillende liv, eller jeg vil endre personligheten min til en mer optimistisk, koser meg og familien ... men jeg vet ikke hvordan.
Takk for brevet ditt. Korrespondanseråd må komme ned på at en psykologisk konsultasjon er nødvendig. Du skriver om livsholdningene og preferansene til foreldrene dine, men ingenting om hva slags foreldre de var for deg, eller - i praksis - de støttet og godtok deg, eller bare krevde og kritisert (selvfølgelig for å si det enkelt). Personlighetsutvikling påvirkes av mange variabler, og i terapiprosessen må du gjenkjenne dem, en etter en, og forstå deres forhold til din selvtillit og velvære. En lang vei venter på deg, men den er interessant og gir mulighet for endring. Finn nettstedet til den polske psykologforeningen og fanen "anbefalte psykoterapeuter", finn noen nærmest ditt bosted og start endringsprosessen. Lykke til!
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Bohdan BielskiPsykolog, spesialist med 30 års erfaring, trener for psykososiale ferdigheter, ekspertpsykolog ved tingretten i Warszawa.
Hovedaktivitetsområdene: meklingstjenester, familierådgivning, omsorg for en person i en krisesituasjon, lederopplæring.
Fremfor alt fokuserer det på å bygge et godt forhold basert på forståelse og respekt. Han foretok mange kriseinngrep og tok seg av mennesker i en dyp krise.
Han foreleste i rettspsykologi ved fakultetet for psykologi ved SWPS i Warszawa, ved Universitetet i Warszawa og Universitetet i Zielona Góra.
