Klandrer du noen ganger moren din for dine egne feil? Lær de kulturelle årsakene til denne tankegangen

Morens rolle er den rollen som kvinner spiller mest av miljøet. Uansett hva de gjør, kan du alltid påpeke feilene deres og få dem til å føle seg skyldige. Og en mors skyld er spesielt ødeleggende. Hvorfor skjer dette og hvordan håndtere det?

Fôrer du babyen din på flaske? Umiddelbart vil en snill person si: "Dette er galt, du gjør det for å trøste og frata babyen din verdifulle ingredienser som finnes i morsmelk." Eller: "Bryst etter 1 års alder? Hva gjør du? Tross alt er melken din verdiløs, og du vil "gjøre babyen din avhengig" av deg. Gir du babyen søtsaker? Du gir ham karies og overvekt. Gir du ikke søthet? La ham prøve det, ellers vil han kaste seg på det en dag. Ønsker du å gå tilbake til jobb etter fødselen? Du er egoistisk, hva med barnets behov? Har du bestemt deg for å ta foreldrepermisjon? Du mister sjansen for en karriere, du vil falle ut av arbeidsmarkedet! Har du satt barnet ditt i en barnehage? Hvilken mor du er, du setter dem under stress og sykdom. Har du ett barn? Det vil være egoistisk, bortskjemt, og vil ikke passe inn i en jevnaldrende gruppe. Vil du ha en firer? Dette er en overdrivelse, du vil bli sittende fast hjemme. " Og slik kunne man fortsette og fortsette. Hver ung mor vet dette fra sin egen erfaring. Og det verste er når et barn har problemer - med helse, utvikling, og deretter med forholdet til jevnaldrende, med læring. For sannsynligvis har moren forsømt noe ... I møte med den konstante evalueringen blir kvinnen overbevist om at hun ikke prøver hardt nok, at hun ikke er en god mor, at hun tydeligvis gjør noe galt. Hvorfor er det slik?

Kjønn valgt for ofring

I de fleste dyrearter er det kvinnen som er ansvarlig for å ta vare på babyen, dens fôring, sikkerhet og utvikling. Dette er også tilfelle med mennesker. Til tross for at sosiale forhold utvikler seg mot full likestilling mellom kvinner og menn, blir kvinner ofte hjemme med barna sine. - Det bør også huskes at det første båndet som er bygget mellom en mor og et barn, er litt annerledes enn det mellom en far og et barn, fordi det er dannet fra perioden med prenatal liv - sier psykolog Marlena Trąbińska-Haduch. - Pappa bygger relasjoner litt senere. Helt i begynnelsen opplever han ikke barnet som moren. I tillegg, etter fødselen, føler en kvinne at bare hun er i stand til å lese babyens behov godt, tilfredsstille dem og at hun trenger det mest for utvikling. - Jeg kaller det mors allmakt. Dette gjelder de første 3-6 månedene av livet - forklarer psykologen. - I løpet av denne tiden er morens oppmerksomhet rettet mot smårollingen, som ofte innebærer å ta partneren bort fra forhold knyttet til barnet.

Ingen samtykke til feil

Når en kvinne blir gravid, innser hun ofte at det i stor grad er opp til henne hvem barnet vil være, hvordan det vil utvikle seg og hvordan det vil oppføre seg. Dette betyr at hun vil være den perfekte mammaen. Så gir hun seg mindre og mindre rett til å gjøre feil fordi hun vet at hvis hun snubler, vil det ha en negativ innvirkning på barnet hennes.

Skyld kan oppstå fra svikt under graviditet eller fødsel. Senere, når barnet vokser opp, kan det utløses av mangel på "hvordan det skal være" eller forskjellige vanskeligheter hos barnet, for eksempel emosjonelt.

En kvinne kan også føle seg skyldig i at barnets liv ikke absorberer henne tilstrekkelig fordi for eksempel faglige forhold er viktig for henne. Ikke bare det, men mødre har ofte mye å klage på seg selv, de blir også bedømt av alle når det gjelder effektivitet og effektivitet. De skal kombinere hjemmet og arbeidsoppgavene, være velstelt og samtidig gi barnet den høyeste kvalitetstiden. - Mødre er sosialt pålagt at de skal være perfekte, ikke gjøre feil og håndtere alt perfekt. Og de gjør feil og føler seg skyldige for å ikke oppfylle disse sosiale forventningene, sier psykologen. - Men de er egentlig ikke i stand til å oppfylle dem. Det er for mange av dem, og de er ofte motstridende.

Verdt å vite

Kritikk fra en partner

Det er ikke uvanlig at når et barn har problemer, gir faren skylden på moren for å ha forsømt noe. Dette gjelder sykdommer, for eksempel medfødte, så vel som for ulike atferd hos et barn. Denne flyttingen av hele ansvaret for barnet til kvinnen kan skyldes manglende kompetanse - faren bryr seg ikke så mye for barnet, fordi han tror at det ikke vil takle, så han mangler grunnleggende informasjon om omsorgen, utviklingen og problemene til barnet: "Du har autisme", " Gråt fordi han er sulten, fordi melken din er for lav. " Det er lettere å skylde på en kvinne enn å lære om et gitt emne og bli involvert i å løse problemer.

Det andre aspektet skyldes troen på morens rolle, hentet fra familiehjemmet. Mannen mener at det moren gjorde, er naturlig, og at partneren hans vil gjøre det samme. Og hun kan ha andre mønstre og planer, for eksempel tenker hun på sin profesjonelle fremtid og vil ikke være hjemme med barnet sitt før hun er 18, til tross for at hennes partners mor gjorde det. Dessuten synes menn det er vanskeligere enn kvinner å takle feil, og de tror at måten deres familie fungerer på, bygger deres selvtillit. Når noe er galt i familien, vil de tro at de har stått imot anledningen, og det er derfor de ofte skylder partnerne sine med ansvar: ”Det er på grunn av deg at han skriker så mye som han vil ha noe. Du lærte ham at "," Ta vare på det, jeg har ikke tid. " Men ofte, når en kvinne ber partneren sin om å vise hvordan hun skal gjøre noe annerledes, hører hun: "Det er din rolle, jeg vasker hendene mine." HVORDAN Tømme denne situasjonen? En måte er å involvere partneren helt fra begynnelsen av å ta seg av barnet, dele kompetanse, men uten instruksjon eller skjellsord. Det er her 3xP-prinsippet fungerer: Vis, øv, ros. Og så er det verdt å trekke seg slik at partneren kan ta seg av babyen oftere. Jo lenger en kvinne flytter en mann bort fra å ta seg av et barn, jo vanskeligere er det å gi opp dette feltet. Samtidig faller hun i en felle fordi da kan en mann dømme henne lett.

Les også: Forhold mellom mor og datter, eller hvordan man bygger et bånd mellom søskenforhold, eller hvordan man kan oppdra barn slik at de ...Overbeskyttelse: hvordan ikke bli en overbeskyttende mor

Debuten har sine rettigheter

Når en kvinne debuterer som mor, finner hun seg i ukjent grunnlag, selv om hun trodde hun hadde forberedt seg godt på det. Men du kan ikke lære alt fra bøker, filmer eller på en fødselsskole. Disse ferdighetene læres gjennom handling. En mor vet ofte intuitivt hva barnet hennes trenger. Han lærer hele tiden å lese signalene babyen sender og reagere på dem på riktig måte. Det er ofte en veldig frustrerende oppgave.

I begynnelsen av morsreisen føler en kvinne seg ofte tapt i møte med enorme normer og anbefalinger. Du må bruke sunn fornuft i alt dette, skille mellom råd fra eksperter og råd fra "rådgivere". Og velg hva som passer moren og babyen og endre det som ikke fungerer. Det er også verdt å lete etter støtte fra din egen mor, som en gang opplevde det samme, så vel som fra sine jevnaldrende, fordi deres erfaringer kan være uvurderlige og inspirerende. - Hver kvinne oppdrar barnet sitt litt annerledes - understreker Marlena Trąbińska-Haduch. - Vi kommer fra forskjellige familier, disse familiene hadde forskjellige regler, forskjellige funksjonsgrenser, et annet budskap om rollen som en kvinne og en mann, så du har råd til forskjellige ting i noen familier, og ikke andre. Moren kan heller ikke overtales om at hun alene er ansvarlig for familien. Generasjonen av våre mødre og bestemødre ga etter for det. - Men å tenke på familien bør være helhetlig. Du kan ikke skylde bare én person på ansvaret for et barn, familie eller ekteskap - sier psykologen.

Destruktiv skyld

Når du oppdrar et barn, er det noen ganger vanskelig å ikke føle seg skyldig i å gjøre noe galt. Men når en mor for eksempel roper på et barn, betyr det ikke at hun vil traumatisere det. Men så bør hun forklare oppførselen sin for ham og lette situasjonen. - Skyldfølelsen skal være tilstrekkelig med den skaden som er forårsaket - understreker psykologen.

Når moren tror at hun er skyldig i noe, må hun spørre seg selv: "Hva var jeg ansvarlig for i en gitt situasjon, hva hadde jeg innflytelse på og hva var det ikke?" Hvis hun gjorde en feil, skulle hun prøve å gjøre det annerledes neste gang. Dette er den eneste kloke veien ut.

Å dyrke skyld er en vei mot ingensteds. Samtidig distraherer det fra det viktigste - barnet. - Når moren din føler seg veldig skyldig, er det verdt å snakke med en terapeut. Du må komme deg ut av denne onde sirkelen og begynne å nyte morskapet, sier psykologen. - Barna vil forlate hjemmet en dag, og moren skal være igjen uten skyldfølelse. Men også de skal dra uten at hun føler seg skyldig.

Det er ingen perfekte mødre

Det er egentlig ingen riktig formel for å være mor. Morskap er en veldig personlig sak. For en kvinne er det den viktigste av hennes livsroller, og hver av dem prøver å oppfylle det så godt hun kan, ta vare på barnet og gi det mest mulig av seg selv. Men samtidig lærer foreldre av feil. Det er takket være dem vi endrer og utvikler oss.

For mange år siden sa Dr. Donald W. Winnicott, en fremtredende barnelege og psykoanalytiker, at en mor skulle være god nok. Det betyr å prøve å lytte til barnet ditt, svare på hans behov, og på den annen side har han rett til å gjøre feil fordi han ikke vet hvordan han skal takle alt. Hun er en instinktiv mor som ikke lærer barnet sitt fra bøker eller håndbøker, men ved å være sammen med ham. Det er den som utvikler seg med barnet, følger med i hverdagssituasjoner og støtter ham i tider med stress. En mor kan være i tvil, og noen ganger kan hun også gjøre noe galt. Noen ganger gjør hun opprør når hun blir overveldet av plikter. Men hun er klar til å lære og utvikler seg i sitt morskap. Å konstant plage seg med anger forstyrrer dette, gjør det vanskelig å forstå barnet og være nær ham. Det trenger ikke vår selvflagellering i det hele tatt, men en oppmerksom tilstedeværelse.

Ifølge eksperten, Magdalena Trąbińska-Haduch, psykolog, terapeut, Materpater terapeutisk og pedagogisk senter i Warszawa

Spor av barndommen

I psykologisk arbeid går de fleste terapeutiske trender tilbake til fortiden, og sjekker hva pasientens barndom var, hva er grunnlaget for det. Derfor har det blitt vanlig å tro at psykologer tror at hvis noe ikke ordner seg i voksen alder, er alt skylden for moren. Dette er en stor mental snarvei. Det handler ikke om skyld, det handler om ansvar. Og dette gjelder ikke bare moren, fordi barnets partner eller far også er ansvarlig, så vel som miljøet barnet vokste opp i. Denne mentale snarveien stigmatiserer imidlertid mødre. Og fordi den gjennomsnittlige personen ikke er helt klar over hva psykoterapi er, ved å bruke denne snarveien, skader han moren sin.

Poenget med terapi er ikke at pasienten skal skylde på henne og si: Jeg er nå frisk. Trikset er at han skal se den virkelige moren i fullt lys - at det virkelig er ting hun er ansvarlig for som hun har gjort galt, og at hun har gjort mange gode ting. Det gjøres også for å lære pasienten å ta ansvar for livet sitt, men også for å skille, for å gi seg selv rett til feil og suksesser. Poenget er ikke å klandre moren og gjøre rede for dem. Selv om pasienter noen ganger har et slikt behov, og for noen familier er det rensende når et voksent barn kommer og snakker om hva han har å gjøre med moren sin. Imidlertid handler det ikke om å dyrke følelsen av at mor har skylden for alt. Hun er ansvarlig for så mange ting og aspekter ved et barns liv, men på et tidspunkt slutter dette morsansvaret. Det andre poenget er at moren vil bli holdt ansvarlig gjennom hele barnets voksne liv. Fordi bare voksne mennesker er et vitnesbyrd om at de er oppdraget av foreldrene.

månedlig "Zdrowie"