Sjalusi i et forhold er et naturlig fenomen. Det er ingen par som ikke har opplevd det. Det har blitt studert at sjalusi forekommer oftere i forhold enn lyst. Det er en følelse som betyr at et forhold er viktig for deg, det uttrykker frykten for å miste en kjær. Du trenger ikke å skamme deg for å være sjalu. Men før følelsene dine tar over og du slutter å tenke rasjonelt, analyser fakta så vel som tankene og følelsene dine.
Hvor kommer sjalusi fra en partner fra?
Mannen har begynt å komme hjem fra jobb i rare tider og er fortsatt sliten og har til og med mistet trangen til å ha sex. Og han hevder at felles permisjon må avlyses, fordi han har hodepine på jobben akkurat nå. Han er faktisk distrahert, anspent og tar forretningssamtaler selv hjemme. Men er dette virkelig forretningstelefoner? Kanskje han har en affære? Du skammer deg over mistankene dine, du er redd for å spørre direkte. Vet ikke hva du skal gjøre ... Lat som du ikke kan se? Eller er det bedre å være sikker? Sjekk telefonen hans, sjekk e-postene hans? Du avskyr slike metoder - men til slutt er nok den verste sikkerheten bedre enn slik usikkerhet ... Stopp! Spionering er den verste løsningen. Selv vil du ikke ha noen som invaderer personvernet ditt ved å se på SMS eller e-post - så ikke gjør dette til din kjære, selv om du tror de har brutt tilliten din. Du er ikke sikker på det i det hele tatt. Du forteller deg selv at du bare vil sjekke om alt er i orden - men sannheten er at angsten din ber deg om å se etter bevis på forræderi, og til og med den mest uskyldige e-posten kan virke mistenkelig for deg. Du kan finne klare bevis for at partneren din har en affære, men det kan også være at du ser bevis på skyld der det ikke er.
Har jeg grunner til å være sjalu?
Svik kommer ikke over natten, men er et produkt av en lang prosess med å distansere seg. Spør deg selv: hvordan er det med oss? Er vi lykkelige sammen eller skuffet over hverandre? Fører kranglene våre til en positiv konfliktløsning eller til stille dager? Snakker vi med hverandre, eller sender vi bare kladdemeldinger? Løser vi problemer sammen eller "feier vi dem under teppet"? Og du: har du det bra med partneren din? Vil du bli gammel sammen med ham? Utvikler forholdet ditt, eller føler du at ingenting kommer til å skje igjen? Summen av svarene på disse spørsmålene vil gi deg en ide om kvaliteten på forholdet ditt og hjelpe deg med å føle med partnerens følelser. Hvert forhold går gjennom kriser og endringer; kanskje partnerens oppførsel og angst er et eksternt symptom på denne krisen. Hvis du ikke har vært nær hverandre på lenge, og det ikke har vært noen innsats for å forstå hverandre - kanskje partneren din virkelig begynte å "snakke" til noen andre fordi han mangler noe - og det trenger ikke å handle om sex.
Dette vil være nyttig for degKrisesituasjoner
I et modent forhold vises sjalusi ofte i situasjoner med livsendring som forstyrrer den nåværende balansen, for eksempel når et par opplever en lengre separasjon, når man mister en jobb eller går på pensjon, eller - tvert imot - blir forfremmet, endrer arbeid til en mer absorberende, blir involvert i aktiviteter sosialt eller etter oppvekst av barn, begynner han profesjonell aktivitet. Når en er mer involvert enn vanlig i ikke-hjemlige forhold, kan den andre parten få inntrykk av at han blir forsømt.
Den mer aktive siden utvikler seg, endrer noe i livet deres, og den andre siden "henger etter". Så er det sjalusi mot medarbeiderne til den "andre halvdelen" og en mistanke om at engasjementet i arbeid kan ha en kvinnelig-mannlig sammenheng. En typisk kriseprovoserende situasjon er bortreise av voksne barn fra hjemmet, og avslører det faktum at ektefellene har bodd "ved siden av hverandre" i årevis.Til slutt mister sykdommen til den ene ektefellen, som føler seg avhengig av den andre, sin selvtillit og frykter for sin posisjon i forholdet.
Les også: Hvordan kan jeg bekjempe misunnelse? 9 måter å være sjalu på Othello syndrom: årsaker og symptomer. Kurer sykelig sjalusi ... FOMO - sjekk om du er avhengig av tilgang til informasjon"Arv" av sjalusi
Angsten din kan også komme fra tidligere traumer som startet akkurat nå. Kanskje du har opplevd svikeren til partneren din i et tidligere forhold, eller du har sett lignende situasjoner i familiens hjem. Kanskje du i barndommen var misunnelig på foreldrenes kjærlighet til søsteren eller broren din? Kanskje du føler at du blir gammel, og du hører ordene mamma fortsatte å gjenta: "vær forsiktig, for når hun begynner å oppleve sin andre ungdom, vil hun forlate deg for den yngre."
Tenk: gjør partneren din deg virkelig sjalu eller er det bare frykten din som har store øyne? Husk scenen i "Nights and Days" da Barbara lager en absurd rekke til mannen sin om å dekorere søsterens vogn med blomster: "Jeg tåler ikke at noen forlater meg igjen for noen andre!"
Hvordan kan jeg snakke om sjalusi?
Uansett hva det er, finner du ikke ro før du har ryddet det opp. Og for det trenger du en ærlig samtale. Hvordan gjennomføre det?
Skap et gunstig miljø: ikke start en samtale mellom morgenkaffen og jobben. Fortell partneren din at du vil snakke om noe viktig, og forvent at de gir deg tid og full oppmerksomhet. Snakk når barna ikke kan høre deg. Disse behandlingene vil være et tydelig signal til partneren om at saken er alvorlig.
- Si hva du føler. Begynn med noe sånt som dette: ”Du vet, jeg er lei av sjalusi, og jeg vil at du skal hjelpe meg med å takle det. Jeg føler meg engstelig fordi jeg nylig la merke til ... ”Fortell ham rett ut at endringene i hans oppførsel har fått deg til å tenke på juks. Det er verdt å få bekreftet at partneren din også ser disse endringene, og spørre om de er gode for dem. Ikke komme med beskyldninger, fokuser på å kommunisere hvordan denne situasjonen vekker hos deg: frykt, usikkerhet, tristhet ... Legg vekt på at det ikke bare handler om hvor mye tid han tilbringer med deg, men om nærhet og om seg selv. Poenget er at samtalen ikke skal bli en auksjon av gjensidig klage: “vet du hvorfor jeg forlater huset? fordi du fortsetter å forelese meg fordi jeg ikke føler meg verdsatt ”eller“ fordi du ikke merker meg, er jeg ikke attraktiv lenger ”.
- Spør direkte om han har møtt noen interessante, er han sammen med denne personen, er det noe du bør vite om. “Jeg ville være glad hvis det bare viser seg å være det jeg tror, men hvis jeg har rett, ikke lyv for meg. Jeg vil helst høre det fra deg enn fra fremmede. " Legg vekt på hvorfor dette er viktig for deg - for eksempel fordi du bryr deg om forholdet ditt, eller du ikke kan leve i usikkerhet, eller du ikke vil fortsette forholdet slik det er. Det er viktig at grunnen til at du oppgir er sant. Du vil gi ham en sjanse til å stå ærlig opp. Hvis han bare har "hodet på jobben" - vil du bli lettet og du vil vite at han trenger støtte (og dette kan styrke forholdet ditt). Men hvis noe er galt, vil du finne ut hvor alvorlig det er. Husk at menn har en tendens til å bagatellisere sine "sidesprang" - når de blir fanget av juks, forklarer de ofte: det er bare sex, jeg elsker deg egentlig bare.
- Si at du vil komme tilbake til samtalen, fordi det handler om forholdet ditt. "Nå som noe har endret seg, la oss prøve å vurdere om og hvordan vi kan komme tilbake til et godt partnerskap." Kanskje du kommer overens, kanskje ikke, men du vil kunne prøve avgjørelsen: lagre forholdet eller skille veier.
Hva skal jeg gjøre når han (hun) mistenker deg feil for juks?
Svar på spørsmålet ærlig. Ikke stopp bare ved å bare fornekte og nedtone emnet. Hvis partneren din mistenker at du kan være involvert i et annet forhold, er det et signal om at noe er galt med forholdet ditt. Tenk på din deltakelse, tenk på hvordan du har det i forholdet, hva som har endret seg i din tilnærming og oppførsel. Sjalusi er et signal om å jobbe med forholdet, men også et tegn på partnerens urokkelige følelser.
En krise i et forhold kan være en mulighet
En situasjon der et langsiktig forhold er i fare er vanskelig for begge sider. Dere må begge innse hva som er viktigere for dere: årene dere har bodd sammen, intimiteten som binder dere, det gode for barna deres - eller muligheten for å bryte opp og starte en ny fase i livet ditt. Beslutningen vil avhenge av hvor mye hver enkelt av dere er involvert i forholdet, hvor mye forholdet oppfyller dine behov. Kanskje vil du være i stand til - i løpet av påfølgende samtaler - å finne ut årsakene som fikk partneren til å lete etter sidestier og fikse det som brøt. En krise er ofte en mulighet til å fornye og styrke et svekket bånd, så lenge begge partnerne vil jobbe med det. Hvis du har tenkt å gjøre det, men har vanskelig for å snakke, bør du vurdere å ha en terapeut.
Anbefalt artikkel:
Hvert forhold med problemer kan reddes
