Hallo. Jeg skriver til deg og ber om hjelp. Jeg er 20 år gammel. Jeg er en patalald. Det siste søpla. Jeg kan ikke gjøre noe. Jeg mener ikke utdanning. Jeg mener slike trivielle saker som å kjøpe klær. Den dag i dag kjøper mor klærne mine for meg. Jeg skammer meg over å gå i butikken for å kjøpe klær. Jeg skammer meg over å prøve sko i enhver butikk eller marked. Jeg er avhengig. Jeg jobber ikke og bor sammen med foreldrene mine. Jeg ønsket å gå til hæren og lære meg selvstendighet, men jeg ga opp denne ideen. Slike patałach som meg i hæren?! Skam og skam ... Hvem ville ta imot meg i hæren? Jeg trodde at hvis de satte meg på det "dype vannet", ville jeg lære å leve, og alt ville være bra. Jeg prøvde å trene fysisk for å gjøre mitt beste på kvalifiseringstestene. Hvert svakere resultat, hvert "lille nederlag" jeg opplevde mye. Jeg straffet meg selv for disse feilene. Straffene var forskjellige. Ingen lytting til musikk, å slå hodet eller banke hodet på pulten. Feil er slike feil som ødeleggelsen av skjorten med utilstrekkelig stryking, eller et lavere resultat av morgenløpet eller et lavere antall utførte push-ups. Før hadde jeg problemer med å sovne. Jeg bestemte meg for at jeg skulle begynne å sove tidlig. Feilet med å. Jeg la meg tidlig og kunne ikke sove. Jeg lå til klokken 2-3 og fusket. Først sent på kvelden sovnet jeg. Det var også en slik fiasko. Jeg kunne ikke sove. Min feil! Motløshet kom og jeg prøvde ikke igjen. Over tid dukket tankene om selvmord opp. Jeg har ingen rett til å leve med en galning som meg! Det er så mange verdifulle mennesker i verden. Hva trenger de meg til? Jeg er ikke egnet til noen jobb. Jeg kan ikke snakke med folk. Alt jeg kan gjøre er å feie gaten. Jeg har to venstrehender for alt. Jeg vil gjerne bygge et hus, gifte meg og få barn. Jeg elsker en jente, men hun elsker meg ikke. Jeg vil elske og bli elsket. Jeg kjenner bare denne jenta fra Internett. Jeg har kjent henne i ett år. Hun vet at jeg elsker henne. Jeg kan ikke forestille meg livet mitt uten henne. Hun er så flink ... Jeg vil ha henne av hele mitt hjerte. Det var hun som overtalte meg til å skrive til deg. Jeg personlig bryr meg ikke om helsen min. Alt i alt vil jeg gjerne dø på gaten, slått og sparket i takrennen ... Når jeg velger kosmetikk, krem, parfymer i en butikk, føler jeg skam. Jeg kan kjenne andres blikk på meg, og jeg vil løpe vekk fra butikken. Jeg hater kontorer. Jeg må ta viktige papirer til arbeidskontoret. Jeg har båret dem i en måned. Kanskje de vil sette meg i fengsel for dette og misbruke meg og drepe meg? Jeg bor i en liten by og unngår kontakt med mennesker. Jeg prøver å ikke forlate huset. Når noe går galt, blir jeg rasende. Jeg sverger og kaster det som er tilgjengelig. Nylig ødela jeg jernet fordi jeg ikke klarte å stryke skjorta. Alt jeg gjør må gjøres riktig, ellers blir jeg aggressiv. Kan denne aggresjonen spre seg fra gjenstander til mennesker over tid? Min far har alltid fortalt meg at jeg har to venstrehender for alt, og at jeg ikke kan gjøre noe riktig. Han holder fast ved alt. Jeg kan ikke behage ham på noen måte. Jeg finner alltid feil i det jeg gjør. Tilbake på dagen, da jeg var liten, spurte han meg om multiplikasjonstabellen. Han var ofte full samtidig. Jeg var redd. Han slo meg. Han fortsatte å stille meg spørsmål til, stresset, "snublet" jeg over en eller annen aktivitet. Den gamle båndopptakerkabelen passer godt til rumpa. Denne frykten har vært den dag i dag, selv om jeg tåler min far. Min far er ikke hellig. Han er "herre og hersker" i hele huset. Han var i det minste en gang da jeg var liten. Nå ser han ut til å være litt redd for meg tross alt. Etter hvert vokste jeg opp litt, og han ble gammel. Faren min ydmyker meg foran vennene mine ved å oppføre feilene mine, uten å nevne fordelene mine. Jeg tror han får meg til å tenke på meg selv som det verste søplet. Jeg føler at livet mitt er uvirkelig. Jeg møter ikke vennene mine. Jeg foretrekker å sitte hjemme og spille de dumme dataspillene. Livet mitt er en stor feil, men jeg har ikke mot til å gå til en psykolog eller tilstå syndene mine. Jeg skjuler problemene mine for alle fordi jeg skammer meg over dem. Jeg skammer meg. Foreldrene mine tar meg ikke på alvor. De behandler meg som en 14 åring. De snakker ikke med meg som en voksen. Moren min gjør meg oppmerksom på at jeg er en "bastard". Noen ganger har jeg lyst til å slå henne, men jeg vil ikke, i det minste ikke nå som jeg fremdeles kan inneholde aggresjonen mot mennesker. Jeg stopper ikke engang aggresjon mot gjenstander. Det hjelper med å lindre stresset mitt. Hjelp meg å bli en normal, verdifull person.
Jeg lurer på hvor begrepet "patałach" kom fra. Hvem lærte du det av, hvem gjentar du det etter, og hva betyr det egentlig for deg? Jeg har inntrykk av at du anser deg selv som veldig viktig. Du tar alle dine feil veldig alvorlig. Kanskje det kunne bli kontaktet med litt mindre alvor. Du lurer på om aggresjonen din kan spre seg til mennesker, men det du skriver viser at du er aggressiv mot deg selv, du straffer deg brutalt for bagateller. Aggresjon er allerede rettet mot mennesket. Sjekk at du ikke etterligner faren din i forholdet til deg selv. Kanskje du ikke trenger å være så mye som ham, kanskje du ikke trenger å være så vilkårlig i alle hans synspunkter på deg. Jeg anbefaler deg å søke mot hos deg selv til å gå til en psykolog. Tross alt vil du ikke lære noe verre om deg selv av ham enn det du allerede tror.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Józef SawickiIndividuell terapispesialist med mange års psykoterapeutisk erfaring. I klinisk arbeid tar hun for seg psykotiske pasienter. Interessert i østens filosofi. Mer på www.firma-jaz.pl.
