Evolusjon av kjærlighet - Hvordan oppstår et eldre forhold?

Føler du at kjærlighet til den vesentlige andre ikke er det den pleide å være? Kanskje du er bekymret for det? Bekymring skyldes ofte uvitenhet, fordi følelsen for partneren utvikler seg, modnes ... Lær stadiene i å skape et modent forhold.

Det romantiske bildet av kjærlighet som en forening av to halvdeler som har funnet seg i verden og er en, er veldig uvirkelig. Vi skylder det i stor grad Platon, grunnleggeren av den idealistiske trenden i filosofi. Dessverre undergraver moderne kunnskap om menneskets psyke ham sterkt. Faktisk forandrer kjærligheten til to mennesker seg mye, den utvikler seg, og denne "ekte kjærligheten" har mange ansikter ... Forskning viser at de fleste av disse ansiktene er fem.

Trinn 1: sommerfugler i magen

Hvordan begynner kjærlighet? Det kan plutselig vises for noen vi ser for første gang i våre liv. Det hender også at vi kjenner noen lenge og plutselig føler vi at noe har forandret seg, at det ikke bare er et bekjentskap, men kjærlighet. Hvordan vet vi dette? “Det var som en magnet. Vår første date. Total rus, verden glitret. Samtaler uten tid og øyeblikket da vi tok tak i hendene. Sommerfugler i magen, suger i magen, mangel på matlyst, angst, svette håndflater ... ”Dette er lidenskap. Kjærlighet begynner vanligvis med henne. Ofte blir folk også overrasket over hva som skjer med dem. De observerer seg selv, føler hjertebank og andre endringer i kroppen, merker at de hele tiden tenker på den andre personen, at de vil være sammen med dem, at plutselig at noen har blitt viktig for dem og så oppdager de: "Jeg ble forelsket ...".

Les også: Platonisk kjærlighet - hva er det? Typer av platonisk kjærlighet

Trinn 2: Brannen svekkes, men slukkes ikke

Lidenskap dominerer i begynnelsen av kjærligheten og når raskt et veldig høyt nivå. Det tvinger deg til å lete etter kontakt med en annen person, selv om det bare var en tenkt kontakt - gjennom å fantasere, huske eller drømme om noen. Det er et ønske om fysisk nærhet, å se på hverandres øyne i lang tid osv. Og all denne oppførselen forsterker lidenskapen enda mer. Det er imidlertid åpenbart at lidenskap ikke kan vokse for alltid. Det er som ild - jo sterkere det er, jo raskere brenner det ut. Og et par mennesker opplever det relativt raskt, vanligvis etter to års forhold.

I tillegg er denne prosessen nesten helt immun mot forebyggende tiltak - lidenskapen er veldig sterk i begynnelsen, og deretter avtar den. Det er lite som bevisst kan gjøres for å forhindre det. Mennesker som likestiller "ekte kjærlighet" med lidenskap gjennomgår en alvorlig krise og oppdager at lidenskapen deres avtar, at "det er ikke som det pleide å være".

Dette er ofte grunnen til at forholdet går i stykker og du ser etter en ny partner som du kan oppleve sterk lidenskap med igjen. Denne onde syklusen kan gjenta seg igjen og igjen.

Trinn 3: En følelse av nærhet blir født

Imidlertid, hvis alt går bra, blir lidenskap sakte sammen med den andre, viktigste søylen i et dypt forhold - intimitet. Mennesker blir kjent, begynner å betro seg til hverandre, deler sine dype, private opplevelser, takket være at de blir bedre kjent. Ikke bare ønsker de hverandre lenger, men de liker hverandre mer og mer. Og når du forstår den andre personen, føler deg bra med dem, betro deg til dem, søker deres støtte, men også vil støtte dem, synes livsvansker å være mindre. Da oppdager folk at de passer sammen, at de allerede har noe mer enn lyst til felles - de er både kjærester og venner.

“Forholdet vårt er fullt av varme og kjærlighet, vi kan stole på hverandre, jeg føler at partneren min forstår meg best. Med ham kan jeg virkelig være meg selv. Vi forstår hverandre uten ord ... "

Trinn 4: lykke for to

Forskning viser at det er intimitet (og ikke for eksempel lidenskap) som gir folk mest lykke. På toppen av det, og optimalt, avhenger intimitet delvis av vår bevisste innsats - om vi velger å åpne opp, betro oss, vise vårt sanne ansikt, og om vi vil lytte, forstå og respektere partneren vår. Hvis begge sider strever etter det, respekterer deres forskjeller og er i stand til å svare på partnerens åpenhet, går forholdet inn i en fantastisk, lykkelig fase som vanligvis varer lenger enn den første fasen. Og så begynner en annen transformasjon: det er engasjement - partnere investerer mer og mer i forholdet (tid, penger, avgjørelser, beslutninger osv.). Et løst forhold blir sakte til et permanent forhold. Et symptom på økende engasjement er å gifte seg, bringe et felles barn til verden, kjøpe en leilighet sammen, felles kreditt, skape kompromisser, også ofre alternative muligheter for forholdet ditt, tilgi partneren din, tilpasse seg ham osv.

Involvering er noe som ballasten i en yacht som går over havet.Ballasten er en byrde, og det kreves innsats for å bære den, men også - når stormer og hæler dukker opp - kan båten gå tilbake til loddrett og fortsette videre, og unngå skjær.

Trinn 5: moden kjærlighet

Et forhold der det er både lidenskap, vennskap og engasjement, kaller psykologer det full kjærlighet. Dessverre står ingenting stille, og foranderlighet er kanskje det mest uforanderlige trekk ved livet, så dette stadiet av kjærlighet blir sakte til noe nytt.

Siden lidenskap uunngåelig (på grunn av biologiske og psykologiske grunner) avtar (alle par, også homofile par, vil gjøre det), forblir engasjement og vennskap. Stadiet hvor partnerne primært er knyttet til vennskap og engasjement, og det er mindre og mindre lidenskap, kalles vennlig kjærlighet. Dette er den langvarige kjærlighetsfasen, som fremdeles gir deg lykke. Faktisk kan det vare til døden, forutsatt at partnerne tar seg av det: de er konstant interessert i hverandre, hjelper, respekterer, men argumenterer og unngår ikke konflikter (det er imidlertid behov for evnen til å løse dem).

I de første stadiene av kjærlighet trenger du ikke gjøre noe for å få forholdet til å vare og bringe lykke. Alt skjer av seg selv. Nå som tiden går, må kjærligheten ivaretas. Hvordan? Her er overraskelsen - ikke ved å bytte partner eller påvirke ham, men heller ved å endre deg selv slik at du kan komme sammen med oss, og gi den andre gleden og bryte ekteskapsrutinen. Som terapeuter sier: vi enten utvikler eller kollapser. Når et par skaper nye verdier (eller nye verdier blir brakt inn av livet - barn, selskap, nye fascinasjoner, hobbyer, barnebarn osv.), Fortsetter forholdet, utvikler seg og tilfredsheten forblir høy. Uten den dukker den siste fasen opp: slutten på kjærligheten.

Ikke alle lykkes

Når både lidenskap (som det ikke er kur mot) og nærhet (som det er mange kurer for) forsvinner, er det bare engasjement som gjenstår, og på den er det basert på å være sammen. Ja, det er "varighet", for i et slikt forhold er det verken tilfredshet, fascinasjon eller tilfredshet.

Når det bare er engasjement, plikt og følelsen av at vi "må" være sammen, begynner ubehageligheten å oppveie fordelene ved å bo sammen.

Den utførte undersøkelsen viser (skrekk av skrekk!) At de fleste par med ti års erfaring er tomme forhold, dvs. de hvor partnerne vurderer balansen i livet sammen negativt - forholdet til en partner gir dem mer smerte enn glede. Imidlertid kan en slik ulykke unngås. Det er til og med ganske enkelt: du må gjøre flere gode ting for partneren din enn dårlige ting, lytte til dem, åpne opp og stole på dem, kunne nyte gleden til den andre personen og bryte rutinen. Hvis vi forsømmer det, slukker kjærligheten, akkurat som en ild slukker, som ingen legger til kubber i. Og så går forholdet i stykker: noen ganger med et smell, og noen ganger dør det stille.

Mennesker som passer sammen som de to halvdelene av et oppskåret eple, er Platons idé - den er allerede to og et halvt tusen år gammel og appellerer fortsatt til den menneskelige fantasien. Slik smittet Platon hele den vestlige verden med sin visjon om kjærlighet. Androgynonene (mytologiske "doble" vesener, bestående av en mann og en kvinne eller to medlemmer av samme kjønn) hadde 4 armer, 4 ben og 2 hoder. Overbevist om deres styrke, angrep de gudene. Sint Zeus kuttet dem i to for straff. Siden da savner halvdelene spredt over hele verden hverandre og ønsker å forene seg.

Sitat fra "Festen" av Platon: "Og hvis en mann ved et uhell finner sin andre halvdel, så plutselig en merkelig trylleformular faller over dem, merkelig de begynner å være snille, nære, elsket, slik at de selv for en kort stund ikke vil skille seg fra hverandre, og noen tilbringer hele livet slik med dem, og de ville ikke engang kunne si hva man vil ha fra den andre. Fordi ingen vil anta at det bare er felles gleder som gjør det så rart for dem å være sammen. Så noen vil si: De vil smelte sammen til en, så tett som mulig, slik at de ikke skiller seg om dagen eller natten. Kjærlighet er navnet på denne stasjonen og å streve for å fullføre seg selv, til helheten ”.

Dels skylder vi Platon våre illusjoner om kjærlighet: det faktum at "der ute" er en person som passer perfekt for oss, og kjærligheten "eksploderer" av seg selv, så snart denne personen møter den personen, vises denne kjærligheten plutselig, litt som en belysning, med en gang. i all sin prakt og fylde, og så (hvis det er "sant") varer det evig ... Tro på en slik idealistisk kjærlighet kan være skadelig, fordi vi slutter å streve etter det.