Hvordan slutte å glede andre? Psykologråd

Hvordan slutte å glede andre? Prøve å være hyggelig mot alle? Still deg ofte disse spørsmålene og føler at du feiler på mange måter, til tross for all innsatsen du legger ned for å gjøre alle lykkelige? I tillegg, for å bli likt, svarer du ofte "ja" på forespørsler, selv om du tenker "nei"? I så fall bør du tenke på å endre og slutte å glede alle rundt deg på bekostning av deg selv. Les hva du skal gjøre for å slutte å tenke på å glede andre og oppfylle deres forventninger på bekostning av din egen mentale komfort.

Innholdsfortegnelse:

1. Hvordan slutte å glede andre?
   
   • Togvegring
   • Vent på svaret
   • Ta ansvar for hva du gjør og hvordan det påvirker deg
   • Skille meninger fra fakta
   • Husk at du tar et valg
   • Lær å be om støtte, hjelp
   • Verdier hjelper til med å tegne en linje
   • Reduser følelsesmessig spenning
   • Lag en balanse mellom kostnader og fortjeneste

Hvordan slutte å glede andre?

Hvordan slutte å glede andre? Og hvorfor gjør noen av oss dette ofte? Mennesker er sosiale skapninger, derfor er streben etter aksept, sympati og beundring nesten innskrevet i de naturlige mekanismene til menneskelige aktiviteter. Ubehaget som forårsaker bevisstheten om at det er mennesker som ikke aksepterer, misliker eller setter pris på, tvinger dem til å streve for å behage eller behage dem, uavhengig av egne kostnader.

Denne usikkerheten og behovet for aksept, kombinert med sterk innlevelse og følsomhet for andres behov, fører til et handlingsmønster designet for å tilfredsstille alle. Det er verdt å huske at mellom det naturlige streben etter aksept og omsorg for en god atmosfære i forhold og det å leve til tross for deg selv bare for ikke å fornærme noen og ikke angripe noen, er det et rom der du kan fungere i harmoni med deg selv.

Jakten på andres behov, følelser og ønsker påvirker mange områder i hverdagen negativt:

• Ved å gjøre ditt velvære avhengig av andres tilfredshet svekker du følelsen av uavhengighet og handlefrihet. Du lar andres følelser bestemme hvordan du har det og hva du gjør.
• Du slutter å kjenne deg selv - ved å stadig fokusere på andres behov og følelser, slutter du å være oppmerksom på hvordan du har det og hva du trenger, og dette er en av de korteste måtene å forverre din psykofysiske tilstand.
• Du kaster bort tid, energi, du gir ofte opp planene dine.
• Ved å drukne ut det som virkelig er viktig for deg i navnet til å glede andre, mister du kontakten med verdiene dine. For eksempel vet du at familien er viktig for deg, å ta vare på dette forholdet og ha tid sammen, men ved å velge å behage kollegaene eller sjefen, påtar du deg oppgaver som tar tid for familien din.
• Andres konstante tilfredshet genererer så mange kostnader på så mange områder av livet at det ikke er verdt å undervurdere det. Å jobbe med å akseptere det faktum at ikke alle vil like deg, trenger ikke å bety tankeløst å skade alle andre eller miste følsomhet for andres behov. Å prøve noen få enkle metoder kan hjelpe deg med å opprettholde balanse i mellommenneskelige forhold, beskytte grensene og roe ned tvangen din til å behage andre.

Les også:

Selvtillit: hva er det og hvordan bygger man det? Psykologråd

Hvordan ikke bekymre deg for hva andre sier? Psykologråd

Svarte tanker, eller hvordan du kan slutte å torturere deg selv

Togvegring

Mange mennesker i barndommen og ungdomsårene gjennomgår intensiv trening for å være enige om alt og ikke for å bestemme seg selv. Som et resultat virker evnen til å si "nei" vanskeligere enn den egentlig er. Å utvikle evnen til å si nei er et nødvendig skritt mot å bryte vekk fra alles tilfredshet.

Assertivitetsverksteder er ekstremt nyttige her, hvor du i en gruppe mennesker med lignende vanskeligheter kan lære effektive teknikker og trene dem under behagelige forhold. Gjør mindre endringer i gunstige forhold. Velg folk rundt deg som du føler deg trygg sammen med, det kan også være nyttig å fortelle dem at du jobber med en atferdsendring, og deres støtte vil være verdifull i å gjøre det.

Begynn å gjøre ting med dem som vanligvis var vanskelige, for eksempel: nekt å gå på kino for en uinteressant film, sett på noe du liker, men ikke nødvendigvis etter din venns smak, begynn å si hva du synes osv. Etterhvert venne deg til misnøye med andre vil bidra til å redusere frykten for avvisning og vil også hjelpe deg å bli bedre kjent med deg selv over tid når du slutter å snakke og gjøre det andre forventer.

Vent på svaret

Hvis det i stor grad å godta andre er en del av å glede andre, kan det hjelpe å utsette avgjørelsen. Når du sier ja til en forespørsel du hører, kan du prøve å si "Jeg må tenke". Det er et effektivt halvt tiltak på vei for å beskytte grensene dine. Tid til å tenke vil tillate deg å rolig vurdere om du virkelig vil være enig. Du trenger ikke å forklare.

Når du arbeider med tvangen til å behage andre, er det verdt å huske at du ikke trenger å forklare din beslutning for deg selv eller andre. Du trenger ikke å be om unnskyldning eller gi grunner når du nekter eller velger å ikke ta ansvar for andres velferd. Begrens deg til formuleringen av avgjørelsen og prøv å være direkte.

Anbefalt artikkel:

Ta ansvar for hva du gjør og hvordan det påvirker deg

Du er kilden til informasjon om hvordan du har det og hvilke behov du har. Sørg for at du er klar over dette og ikke trenger å bygge et forhold basert på å glede alle rundt deg. Gi deg selv retten til å gi opp forhold som ikke tjener deg, og å nekte når forespørsler krysser grensene dine.

Ofte opplever folk som prøver å behage alle, en følelse av ansvar for andres velvære.

Hvorfor gjør du ikke det ofte? Det skyldes vanligvis overdreven og utilstrekkelig barndomsansvar for en elsketes psykofysiske tilstand. Som et resultat er det en tro på at rollen til en slik person er å ta vare på andre. I en slik situasjon er det nødvendig å arbeide med å omdirigere ansvaret for alles velvære til ansvar for deres oppførsel og deres psykofysiske tilstand.

Ofte er det imidlertid vanskelig å oppnå de ønskede resultatene på egen hånd når du jobber med å bli kjent med deg selv eller endre troen din, da er det verdt å bruke støtte fra spesialister: blant andre workshops, utviklingsgrupper, coaching eller psykoterapi.

Skille meninger fra fakta

Ofte frykter det å glede alle rundt deg hva andre vil si. Trening i evnen til å skille mellom meninger og fakta i denne situasjonen er ekstremt nyttig. Det er verdt å huske at en mening bare er en mening, ikke fakta.

Husk at du tar et valg

Selv om det ser ut til at det ikke er noe valg, og at det er nødvendig å ta på seg flere oppgaver og overvåke andres lykke, er fakta forskjellige.

Hver gang du ikke vil skade vennen din ved å nekte å gå på en fest som du synes er uinteressant - du velger, hver gang en kollega ler av dine synspunkter, og du nikker - du velger.

Før du igjen godtar noe, bruk ordet jeg velger, for eksempel: "Jeg velger å bli lenger på jobb og hjelpe Ania, i stedet for å komme hjem og gå en tur" eller "Jeg velger å ikke reagere, vær stille, nikk når Stefan kritiserer vegetarisme" osv. Å bruke ordet "Jeg velger" kan bli en vane ganske raskt, en vane som hjelper ikke å glede alle spontant, samtidig som det forbedrer følelsen av handlefrihet. Prøv de neste 10 dagene å endre alt "must" til "velge" og se hvilke resultater denne mindre endringen vil gi.

Lær å be om støtte, hjelp

Noen ganger kan du prøve å be noen du vil om noe - det kan til og med være en liten sak. Det er viktig å styrke bittområdet. Det handler ikke om å dyrke egoisme eller egeninteresse, men om å trene for å definere grenser langs "gi-ta" -linjen.

Lag en liste over situasjoner, forhold der du vie deg for mye.

En liste over slike områder vil bidra til å planlegge alternativ atferd. For eksempel hvis han vanligvis blir lenger på jobben fordi en venns barn har blitt syk igjen. Prøv å planlegge og øve på hvordan du nekter det. Bare planlegging og forestilling av denne situasjonen vil gjøre det lettere å bruke den nye atferden i en reell situasjon. Før avslag blir en naturlig, bevisst brukt ferdighet, er det verdt å planlegge og øve på det, selv om det først ser ut til å være kunstig atferd.

Hva gjør du dette for?

Å jobbe med vaner, å kunne si nei og lære spesifikke teknikker er bare en del av arbeidet med deg selv. Kjernen i endringen er svaret på spørsmålet "Hvorfor gleder jeg alle?", "Hva gir det meg?" Jeg oppfordrer deg til å ta deg tid til å tenke på det.

Det kan være mange grunner, for eksempel:

• for å føle seg verdt, gleder andre seg ofte av de rundt deg;
• for å tilfredsstille ens følelse av kontroll, å glede andre gir inntrykk av å påvirke virkeligheten;
• For å unngå konfrontasjon, å glede andre gir deg sjelefred fordi jeg ikke takler det;
• for å ikke bli avvist, å glede andre gir en følelse av å tilhøre en gruppe;
• for å drukne stoffet (da er det verdt å sjekke hva stoffet er forårsaket av), etc.

Hjelpsom med å finne svaret på spørsmålet: "Hva for?" det kan være å se på hva atferd, tanker og følelser er involvert i å glede andre og som bidrar til å beskytte dine egne behov. Det neste trinnet er å prøve å finne en annen måte å gi deg selv det som hittil har tilfredsstilt andre.

Jeg oppfordrer deg til å prøve å finne et svar, men hvis det viser seg at å jobbe med det alene ikke gir de forventede resultatene, er det verdt å nå støtte fra en spesialist. I personvernet til et psykologkontor vil det være lettere å komme til problemets opprinnelse og finne en effektiv løsning.

Verdiene hjelper deg med å tegne linjen

Kjenn dine verdier - sjekk hva som virkelig er viktig for deg: fred, helse, familie, lidenskap? Prøv så å huske noen få nylige situasjoner, atferd som ble motivert av ønsket om å behage andre. Det er verdt å sammenligne hvordan det som er viktig (verdier) forholder seg til spesifikk atferd relatert til andres tilfredshet. I hvilken grad dette gleder andre som bidrar til å realisere personlige verdier.

Ved å innse hva som er veldig viktig, er det lettere å starte reisen mot endring.

Reduser følelsesmessig spenning

Ofte er tvangen til å behage alle forbundet med å oppleve angst, og den konstante analysen av graden av tilfredshet i miljøet forårsaker høy emosjonell spenning. Et skritt i å endre denne tilnærmingen er å jobbe med din egen sjelefred regelmessig. Prøv oppmerksomhetstrening, pusteøvelser, eller finn en fysisk aktivitet som favoriserer din fred. Å øve daglig for å avlaste spenning vil gi deg styrke på veien til forandring.

Lag en balanse mellom kostnader og fortjeneste

Husk at et sunt forhold handler om å finne en balanse mellom gi og ta, slik at balansen kan fortelle mye om forholdet. Som en del av opplæringen, velg et forhold som er forpliktet til å behage. Del deretter papirarket i to kolonner og skriv ned alt du gir og mottar, for eksempel:

• gir omsorg, tid, engasjement, penger, oppmerksomhet osv.
• får oppmerksomhet, takknemlighet, fred osv.

Å være oppmerksom på resultatbalansen kan være det første trinnet i arbeidet med å balansere forholdet ditt, og det hjelper deg å overvinne behovet for å behage noen til tross for deg selv.

Dette kan høres ut som en sjeleløs økonomi, men det kan være veldig nyttig å referere til fakta mens du minimerer følelsen av følelser.

Plikten til å behage alle er belastet med mange kostnader, og det er ofte ikke lett å bli kvitt det, så det er verdt å søke råd.Å leve i harmoni med deg selv, basert på respekt for andre, men også for deg selv, å få kontroll over livet ditt, lære om dine egne behov og konstruktive måter å tilfredsstille dem på, er verdt å investere tid og energi.

Uansett hvordan du takler vanskeligheten med å behage alle, er det verdt å prøve å endre slik at du en dag kan si:

• Jeg kan la andre ta vare på min lykke.
• Jeg kan gi avkall på den ekstra vekten på skuldrene mine.
• Jeg kan legge igjen svaret "ja" for utvalgte personer.
• Jeg vil hjelpe, men jeg bestemmer når og hvordan jeg skal gjøre det.