- Jeg trodde at jeg kanskje ville vokse opp raskere enn vennene mine. Jeg var til og med overbevist om at når du blir voksen, føler du deg trist, sint fordi du gråter ofte. Det startet med humørsvingninger som ble til raserianfall. Jeg knuste retter, vinduer. Jeg var i stand til å bryte dørene ut av rammene deres - sier Monika Miller, fotomodell, sanger og barnebarn av tidligere statsminister Leszek Miller.
Når dukket ordet depresjon opp først i livet ditt?
Jeg har alltid vært et uvanlig barn. Jeg husker da jeg var 11 begynte jeg å forandre meg mye. Jeg kledde meg i svart, jeg ville ikke leke med mine jevnaldrende. Jeg satt alene, innelåst i et rom. På grunn av det faktum at jeg likte å surfe på Internett og utforske ulike emner, definisjoner også relatert til menneskelig psyke, en gang kom jeg nettopp over ordet "depresjon". Jeg begynte å lure på om dette konseptet ikke gjaldt meg. Jeg løp til foreldrene mine og sa: "Mamma, pappa, jeg er deprimert."
Les også: Depresjon: Årsaker, symptomer, typer og behandling. Ta testen og sjekk om ... Borderline personlighetsforstyrrelse (Border Personality Disorder) eller borderline lidelser ...
Hva svarte de deg?
De satt meg litt av. De begynte å forklare at det absolutt ikke var depresjon, at dette kunne være ungdomsårene mine. De sa at det er slik det vanligvis er, at du har humørsvingninger, noen ganger vil du ikke ha noe. År gikk og det ble verre med meg. Det var først da jeg var 16 eller 17 at moren min skjønte at dette sannsynligvis ikke var en vanlig tenåringsbluff, og tok meg til en psykoterapeut.
Hva var diagnosen fra spesialisten?
Han uttalte at jeg hadde depresjon og borderline personlighetsforstyrrelse. Verken mor eller resten av familien min ønsket å tro det. Jeg forstår dem litt, for et barn med slike lidelser er ikke en grunn til å være stolt eller glad. Jeg kunne ikke være stolt av som en høflig og flittig lærende jente som ikke forårsaket noen problemer.
Uansett, etter å ha mottatt denne diagnosen, foretrakk foreldrene å forsikre seg om at det var dette eller at det ikke var en feil. Vi dro til flere andre barneterapisider. Til tross for håpet om at den første diagnosen kanskje ikke ble bekreftet, ble resultatet det samme overalt. Det var den tiden da jeg begynte å ta medisiner og gå til psykoterapi.
Hva fikk mamma til slutt til å si at dette ikke er det du sier "teenage chandra"? Og hva bekymret deg for oppførselen din?
Først trodde jeg at det var slik oppveksten så ut. Jeg trodde at jeg kanskje ville vokse opp raskere enn vennene mine. Jeg var til og med overbevist om at når du blir voksen, føler du deg trist, sint fordi du gråter ofte. Det var barnslig tenkning.
Jeg husker at jeg snakket med vennene mine om det og rådet dem til å utnytte denne barndommen så mye som mulig, for da blir du eldre, du er deprimert og ingenting er det samme som det pleide å være.
Dessuten la jeg merke til at flere og flere ting som jeg pleide å glede meg til, begynte å forstyrre meg. Akkurat som jeg pleide å være i stand til å spille, var jeg kreativ, jeg oppfant forskjellige scenarier for spillene mine, så plutselig kunne jeg ikke oppføre meg som et bekymringsløst, gledelig barn. Jeg hadde rare følelser av tomhet inni. Jeg ville ikke kjøre tegning eller se på film. Jeg tilbrakte alle dager på rommet mitt, liggende på sengen og stirret på et tidspunkt. Foreldrene mine trodde jeg gjorde dette med vilje for å få oppmerksomhet. Det var veldig vanskelig for meg.
Hva plaget deg mest?
Jeg antar problemer med å konsentrere meg. Da jeg satt på skolen på skolen, kunne jeg ikke fokusere på det læreren sa, og da jeg leste boka, fant jeg meg selv å lese den samme setningen flere ganger, om ikke et titalls ganger.
Hvordan husker du de første øktene med en spesialist?
Jeg fant en fantastisk barneterapeut. Jeg husker at hun i begynnelsen var veldig skeptisk til at jeg skulle til noen terapi. Du kan si at jeg var opprører i dette emnet, for hvorfor gikk jeg rett etter skolen, i stedet for å gå et sted med venner eller ha tid bare for meg selv.
Etter noen økter begynte jeg å komme inn på det, og så det som å snakke med noen nær meg som forstår meg og ser at jeg ikke later, men virkelig deprimert og med personlighetsforstyrrelser. Jeg følte at jeg snakket med et speil, men dette speilet sier hvordan det virkelig ser ut, ikke hvordan jeg ser det. Det var veldig nyttig.
Ofte, når jeg snakket om situasjoner som fant sted i livet mitt, gjorde terapeuten min det klart at dette var mine subjektive følelser. Jeg begynte å se på det hele med avstand. Det ga meg håp om at det virkelig var en måte for meg å begynne å se på verden og tenke annerledes.
Kan du gi eksempler når dette speilet bekreftet ditt syn på verden?
Jeg så bare alt som svart og hvitt, det var ingen gråtoner i systemet mitt, og rosa var definitivt ikke utelukket.
Jeg har ofte hatt tider da jeg trodde folk lo av meg og tenkte dårlige ting om meg. Jeg husker et av møtene med foreldrenes venner. Det var andre barn der, og jeg var overbevist om at de så på meg som om de hatet meg, dømte meg og trodde jeg var dårlig, dum og håpløs.
Da jeg fortalte terapeuten min om det, spurte han meg spørsmål: "Hvorfor tror du det?", "Hvordan kan du være så sikker?", "Fikk de deg til å føle deg sånn?" Med små skritt, for å svare på disse neste spørsmålene, skjønte jeg at det ikke nødvendigvis er tilfelle, at dette er mine anslag.
Hvordan manifesterte personlighetsforstyrrelser seg?
Det var ganske lett å se og gjenkjenne i mitt tilfelle.
Da jeg begynte å modne, surret det hormoner i meg, sannsynligvis mer enn hos jevnaldrende. Det startet med humørsvingninger som ble til raserianfall. Jeg knuste retter, vinduer. Jeg kunne rive dører ut av rammene deres. Da jeg trodde at en eller annen jente slo på kjæresten min, var det heller ikke nåde. Dessuten kjempet jeg ikke bare med jenter, men også med gutter som opprørte meg med noe. Alt som trengs var en liten gnist, en sving som i en lighter, og jeg traff allerede noen andre.
Følelsene mine som sinne, tristhet og på den annen side latter eller glede var på det jeg kaller det "ekstremt høyt nivå". Aldri i midten. Humøret mitt forandret seg av en eller annen grunn, omtrent 20 ganger om dagen. Det var vanskelig ikke bare å komme overens med meg, men også å holde tritt med meg og leve generelt.
Hvordan syntes du om disse følelsene selv?
For meg selv var det så kjedelig at jeg til tider bare hatet og hatet meg selv. Jeg var så sliten av disse skiftende følelsene at når jeg begynte i terapi, visste jeg i det minste at når humøret endret seg, da jeg falt i denne rutsjebanen av følelser, ringte jeg terapeuten og gjorde en avtale. Jeg var allerede veldig godt klar over at jeg trengte hjelp.
Nevnte du at jeg i tillegg til terapi også begynte å ta medisiner?
Ja. Vi ønsket å se om stoffene ville hjelpe meg, eller om det i det hele tatt ville være behov for det. Det viste seg at de er min frelse. Takket være dem klarte jeg å fungere normalt og jobbe med meg selv under behandlingen. Jeg la merke til at terapien endrer tankegangen min om meg selv, men det er også bra å kontrollere følelsene mine ved først å ta små doser medikamenter som stabiliserer humøret, angsten eller søvnløsheten.
Anbefalt artikkel:
Søvnløshet - sykdommer som forårsaker søvnproblemerSøvnløshet?
Selv som en nyfødt baby, som min mor fortalte meg, sov jeg veldig lite. Jo eldre jeg var, jo oftere led jeg av denne søvnløsheten. Det var også nye stressende situasjoner - skole, eksamener, maturaeksamen, og med dem begynte frykten og frustrasjonen min å vokse. Uansett, de tar narkotika hele tiden.
Ja, det var øyeblikk da det virket som om det kanskje var på tide å slutte å ta dem, uansett, jeg prøvde å gjøre det selv, uten å konsultere lege, uten å fortelle noen, men det endte alltid dødelig. Det var ti ganger verre enn da jeg begynte å ta dem, så jeg lærte og forsto at du ikke kan leke med det og risikere det slik, fordi det er bedre å svelge dem enn å føle selvmord eller være på grensen til utholdenhet med deg selv igjen.
Skje de ekstreme situasjonene som slagsmål eller kaste gjenstander fremdeles med deg?
Nei. Jeg er stolt fordi jeg klarte å kontrollere det. Akkurat som over ordforrådet mitt.
Jeg var den typen person som snakket først, så tenker, og noen ganger ikke tenker på hva hun fortalte hvem og hva konsekvensene ville bli. Enten det var min mor eller bestefar, kunne alle høre en haug med invective fra meg. Jeg hadde ingen kontroll over det.
Heldigvis var bestefar den som kom uskadd ut. Han jobbet mye, så når vi så hverandre, var det enten de bedre dagene, eller vi prøvde å late som de var de bedre dagene fordi vi ikke ønsket å bekymre ham for mye.
Var det noe i tillegg til terapi og medisiner som hjalp deg med å bekjempe depresjon?
En jevn daglig rytme og et sunt kosthold. Jeg vet at dette kan høres klisjéaktig ut og folk med depresjon ikke liker slike klisjéer, men det er mye sannhet i det. Litt trening og begrensning av hurtigmat eller søte ting gir virkelig mye. Jeg gir meg selv en liten glede en gang i uken, men de andre dagene prøver jeg bare å spise godt.
Når det gjelder trening, liker ikke alle å trene, selvfølgelig, men det hjelper virkelig, frigjør endorfiner. Det trenger ikke være treningsstudio eller crossfit, men du kan gå på yoga, danse eller sykle.
Jeg la merke til at bortsett fra fysisk aktivitet, hjelper alle slags aktiviteter som språkinnlæring, keramikk meg mye, så det er alt du kan gjøre noe, gå ut til mennesker, gå bort.
Jeg har en regel om at jeg prøver å beholde at selv om jeg ikke har lyst til det, tvinger jeg meg selv og jeg vet at jeg senere vil takke meg selv for å gjøre det. Nå i mitt liv kan jeg ikke forestille meg en uke da jeg ikke ville gå på treningsstudio en gang. Nå som restriksjonene er fjernet, går jeg tilbake til dansetrening, jeg elsker å svømme, gå på yoga, Pilates og til og med poledans. Jeg hatet sporten før, men siden den hjalp meg til å føle meg bedre, er jeg en lojal fan av den.
Kom spiseforstyrrelsene sammen med problemene du snakket om?
Jeg trodde jeg aldri ville være den som hadde problemer med dette. Og fortsatt. Jeg elsker generelt mat, men det kom et punkt da jeg plutselig ikke likte alt, og selve tanken på å spise fikk meg til å føle meg verre.
Spiseforstyrrelsen min startet med anoreksi. Selvfølgelig forklarte jeg i begynnelsen at det bare var en diett og at jeg ikke ville ha noe problem med noe sånt. Dag for dag reflekterte det imidlertid mer og mer på helsen min. Jeg skjønte at hvis jeg ikke spiste noe, ville jeg ha en vakker hudfarge og ingen kviser, som jenter som konkurrerer i programmer som "Top Model". I mellomtiden var det helt annerledes. Jeg hadde fortsatt hudproblemer, håret falt ut, neglene mine brøt. Det var også hormonelle og menstruelle problemer.
Så kom bulimi. Jeg tenkte i form av: "Ok, kanskje jeg kastet opp, men jeg gjør det bare nå og da, og dessuten spiste jeg noe før, og det er absolutt ingen sykdom." Det var veldig illusorisk tenking.
Når innså du at du slet med et annet problem?
Da jeg dro på ferie. Som det vanligvis er tilfelle med all inclusive-helligdager, hadde hotellet alle slags fine ting å spise, og jeg begynte å spise litt, men rett etter at jeg spiste, følte jeg anger, og selv om det var sunt, løp jeg for å kaste opp. Det har skjedd for meg at det jeg gjør er sterkere enn jeg er, at det er en slags avhengighet som jeg ikke kan stoppe. Å komme tilbake ble også temaet for møter med terapeuten.
Hva ønsket du å høre fra dine kjære i de vanskeligste øyeblikkene?
Inntil jeg fylte 20 år, gjorde det meg forbanna at ingen trodde meg, spesielt besteforeldrene mine.Jeg ble irritert av tekster som: "I min tid ville faren din slå deg i rumpa, og det ville være over." Dessuten var raseriet og panikkanfallene det verste, da ønsket jeg at noen skulle sitte hos meg, bli hos meg og i det minste prøve å forstå hva som skjedde med meg i det minste. Og i stedet for støtte, hørte jeg at jeg skulle roe meg ned, ikke ødelegge noens dag eller slutte å late som om noen var oppmerksomme på deg.
Jeg var på den tiden, som jeg sier, "veldig territoriell". Spesielt når det gjelder rommet mitt. Hvis noen kom inn i det, endret noe i det uten mitt samtykke, ville jeg få tårer og sinne.
Har du levd for å se disse støtteordene?
Ja. Jo lenger jeg gikk til terapi, jo mer så de endringen. De spurte ikke lenger hvorfor jeg viste meg, men da det oppstod et problem, rapporterte de at de var villige til å ta meg til en spesialist eller spurte hva vi kunne gjøre sammen for å slukke følelsene som vokste i meg. Min depresjon og personlighetsforstyrrelser begynte å bli behandlet som ekte, ikke som min er for meg.
Har du noen gang lurt på hvem du kan få det til?
Først så jeg ingen sammenheng overhodet når det gjaldt depresjon, men gjennom årene følte jeg en uvanlig forbindelse, en slik forbindelse med den mannlige delen av familien min - min far, min bestefar. Det første punktet for felles grunn var søvnløsheten jeg nevnte. Da så jeg mer og mer tydelig at faren min og bestefar hadde visse øyeblikk i livet som viste depresjon. Bestefar kanskje mindre, fordi hele livet er en jobb, så selv om noe deprimert skjedde med ham, forsvarte han seg mot dette arbeidet og sitt syn på verden. Jeg tror at han bare var heldig når han møtte denne sykdommen.
I samtalen vår er det vanskelig å utelate temaet til faren din som begikk selvmord. Hvilke følelser føler du om det som har skjedd nå?
Jeg har hatt det på en eller annen måte fungert. Dette er fortsatt et vanskelig tema for meg og for hver enkelt av oss, jeg mener familien vår. Jeg har øyeblikk når jeg bare prøver å ikke tenke på det, prøver å forkaste det. Det trøster meg at så mange husker på ham, akkurat som alle i familien vil at de skal huske. Det høres kanskje rart ut, men depresjon er en så merkelig og noen ganger uforklarlig sykdom at det er tider når det er lettere å være et annet sted enn å bekjempe den. Alt liv er i noen tilfeller vanskelig å kalle livet i det hele tatt.
Dessverre tenker nesten hver person som sliter med depresjon på et eller annet tidspunkt om et slikt valg, et alternativ. Dette virket kanskje for min far den beste løsningen. Var der? Det er vanskelig for oss å dømme fordi vi ikke satt og satte oss i hodet hans.
Var du sint på ham at han gjorde det, at han dro?
Det er en naturlig del av sorgprosessen, og det var øyeblikk som det, men jeg husker ikke den tiden så mye i det hele tatt. Jeg kjørte ham ut, og samtidig tok jeg mange stoffer for å takle det mentalt. Jeg trengte virkelig mye støtte og hjelp. Hvis det ikke var for terapi og medisiner, ville jeg ikke kunne gjennomgå det. Jeg er ikke en troende, men jeg er heller ikke ateist, heller en agnostiker. Jeg tror at faren min er i en annen, bedre verden, at han føler seg bra der og at vi kanskje møtes en dag.
Hva vil du råde noen som også sliter med problemer som deg?
Jeg vet fra min egen erfaring at når du lytter eller leser at det er håp om en bedre morgendag, at det er medisiner og terapi, er det ikke bare snakk, men sannheten. Det er verdt å bryte sammen og hjelpe deg selv. Fortsett og kjemp for deg selv.
Det er en lang prosess som varer i årevis og noen ganger kommer tilbake etter noen få år, men det lønner seg virkelig, fordi det endrer livene våre og forvandler vårt perspektiv til et bedre og lettere å bære.
Tidligere hadde jeg ingen kontroll over atferden eller følelsene mine, og i dag vet jeg når det kommer en forandring i meg at jeg ikke egentlig vil finne sted. Jeg er også mer forståelig for meg selv om hva jeg går gjennom.
Jeg vil at folk endelig skal forstå at en person som sliter med psykiske sykdommer ikke er en dårlig passform, en person som løper naken rundt i byen og slår hodet med en hammer, men hver av oss, til og med denne stille, rolige kollegaen fra jobben ved siden av eller en energisk, spontan venn som ikke viser at hun har noen problemer, men hun kan ha ham.
Hvem er din største støtte akkurat nå?
Terapeuten min. Etter at jeg sa farvel til barneterapeuten min, måtte jeg finne noen som jobber med voksne. Det tok meg lang tid å finne den rette personen. Vi kommer på hundre prosent, jeg føler at selv om det ikke er lett til tider, er dette arbeidet med henne fornuftig.
Kritiserer internetthatere din innrømmelse i dine svakheter?
Jeg tar hensyn til det, men ikke fra mitt synspunkt, fordi noen fornærmer meg, kritiserer meg, men jeg er bare bekymret for at det er så mange unge mennesker som har lignende problemer.
Jeg har blitt immun mot trakassering, banning, upassende kommentarer, men mange av dem blir trakassert, de må holde hemmelig hva de har et problem med. Jeg vet dette fordi mange av disse menneskene skriver til meg og snakker om deres psykiske problemer.
Noen skrev nylig at foreldrene hans sa at et besøk i kirken er nok til å bli kvitt "denne depresjonen", fordi det definitivt er Guds straff for å stjele tyggegummi fra en butikk. Drama.
Jeg håper at flere og flere vil snakke om det, spesielt på skoler der unge mennesker skal ha samme støtte som jeg fikk. Jeg er glad for at stjerner som Lady Gaga og Pink innrømmer sine problemer. De er mennesker som har stor innvirkning på unge mennesker og deres oppfatning av verden. Jeg håper at når de ser dem, vil de tenke at hvis de kan, kan jeg også gjøre det.
Og hva gir showbusiness deg?
Mye stress.
Hvis det er stress, hvorfor gjøre det? Kan du delta i så mange mindre stressende aktiviteter?
Alt i alt var det ikke jeg som presset meg inn i denne showbransjen, men han dukket plutselig opp i livet mitt og det forble slik. Da tenkte jeg for meg selv - hvorfor ikke prøve? Tross alt lever du en gang. Dette er mitt livsmotto.
Så jeg prøver krefter i show som "Taniec z Gwiazdami", snart vil du kunne se meg i serien "Cops", jeg spiller inn flere sanger.
Jeg vil ikke ri på bestefarens navn, men å bevise for meg selv og verden at jeg har noe å tilby. Samtidig gjør jeg det ikke på en irrasjonell, påtrengende måte. Jeg fortsetter å fortelle meg selv at det vil være tid til alt og drømmene mine vil gå i oppfyllelse. Jeg vil gjøre dette og leve livet mitt. Jeg anbefaler det til alle.
